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Béjar sede olímpica de las olimpiadas de invierno 2020

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Sábado, 28 de Diciembre de 2019 00:51

 

Miguel Rodero / Los Juegos Olímpicos de la Juventud de Invierno 2020, oficialmente denominados III Juegos Olímpicos de la Juventud de Invierno, serán un evento multideportivo y festival cultural internacional que en un principio se tenía previsto realizar durante el mes de enero de 2020 en Lausana.

Sin embargo una decisión de última hora ha provocado que el Comité Olímpico Internacional haya determinado cambiar la sede de estos Juegos, siendo el nuevo enclave la Estación de Esquí La Covatilla, en la localidad de Béjar.

El motivo del cambio no es otro que las discrepancias del país anfitrión, Suiza, con la decisión de apartar a los deportistas rusos de la competición internacional, una tensión que ha desencadenado en la retirada por parte del COI de la competición en su país.

El beneficiado en esta decisión es sin lugar a dudas Béjar, que ha visto prosperar su candidatura olímpica para la cual ya están tomando medidas de calado que permitan disfrutar de este evento sin percances.

En primer lugar todos los deportistas participantes verán complementado su seguro médico con uno directamente de decesos ante las altas posibilidades de partirse la crisma durante las pruebas. Una medida criticada internacionalmente pero que será a todas luces aplaudida cuando lleguen y vean las instalaciones.

Ante la ausencia de precipitaciones en forma de nieve el consistorio ya ha emitido un bando pidiendo a todos los bejaranos que cada mañana rasquen las paredes de su congelador y donen sus excesos de escarcha. Para los ciudadanos que gocen de congeladores “no frost” han habilitado la grada cero donde pueden donar un euro para colaborar con la compra de poliespan para tapar las calvas de la pista central.

Igualmente se avisa que ya se pueden retirar las localidades para presenciar los eventos que durarán desde el 9 al 15 de enero, aunque se recuerda que el 50% de las entradas están reservadas para Montero y sus amigos como compensación por permitir el esquí en 50 centímetros cuadrados de sus tierras.

Ante el desbordamientos de afluencia que se espera en un evento de tal calado, en la mañana de ayer se ha reunido un gabinete de expertos, que tras determinar que la idea de disputar los juegos olímpicos en Béjar es una estupidez han sido despedidos y sustituidos por unos nuevos expertos que si les gusta la idea, y que ya están elaborando un mapa para situar las diferentes pruebas.

El descenso de esquí, la prueba estrella, se ejecutará en la pista central de La Covatilla. Si no se reunirán las condiciones de nieve adecuadas, lo cual es más que probable, se disputará igualmente pero patrocinado por Funerarias La Temerosa.

Para el descenso skeleton (tirarse con un trineo caro) se untará de tocino fresco el suelo de la cuesta de las Olivillas.

Para el Curling (como los bolos pero tirando piedras de hielo con un asa arriba) se utilizará el parque de la corredera, que el suelo ya está blanco y resbala con las cagadas de los estornino.

Y el mítico descenso en piragua se ejecutará en la fuente piramidal de La Corredera. Aunque esta prueba en concreto tendrá que ser aprobada en Junta de Gobierno por el alto coste eléctrico de encender las instalaciones.

Todo ello estará encajado en unos días apoteósicos donde la localidad vecina de Candelario acogerá la visita de la activista Greta Thunberg.

No cabe duda que La Covatilla dará mucho que hablar en los próximos años.


Feliz 28 de diciembre :)

 

 

Desde “Mamíferas Unidas” a “Lo Importantes es Participar”. Conozca todos los nombres de las formaciones en las próximas elecciones

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Domingo, 10 de Marzo de 2019 15:35

 

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Ante la gran amalgama de partidos políticos que acudirán a las próximas Elecciones Generales, y el mogollón de siglas que desorienta incluso a los votantes más agudos, los responsables políticos han acordado ayudar a los electores renovando los nombres de sus formaciones para que sean más identitarias e intuitivas para quienes no tienen un máster en ciencias políticas.

Así la alianza entre Podemos, Izquierda Unida y Equo, tras 42 asambleas, 5 referéndum, siete fracciones que han desencadenado en otros tantos partidos, y doscientos botellines por barba, han determinado llamarse “Mamíferas Unidas”, un nombre con el cual esperan que se sientan identificados “todos y todas las y los votantes y votantas que acudan a las urnas y urnos el 28 abril” asegura uno de sus líderes.

La formación de Abascal, VOX, no quiere que nadie se equivoque al acudir a las urnas y voten por una opción más conservadora, por ello pasarán a llamarse “Franco era rojo comparado con nosotros”. Un nombre con el que reflejan su línea de centro moderado. Acompañaran el nombre en la papeleta con el típico dibujo de un pene, ya que la mayoría de sus votantes hace bastante que no leen y puede resultarles complicado identificar que varias letras juntas construyen una palabra, y varias palabras una frase.

El Partido Socialista Obrero Español ha desempolvado sus estatutos y tras analizar lo que eran y lo que son han determinado que lo único que les queda de sus siglas es que son un partido, y con esa palabra “Partido” acudirán a los comicios y podrán relajarse y dejar de engañarse a ellos mismo y a sus votantes.

La formación naranja, Ciudadanos, han analizado sus posibilidades y han decidido que irán cambiando el nombre según de donde sople el viento. Incluso plantean cambiarse el nombre dependiendo de donde se presenten. Por ejemplo en Béjar podrían llamarse “Cs Viva la Sierra de Béjar” y en Candelario “Cs Viva la Sierra de Candelario”. En palabras de uno de sus responsables “estos son nuestros principios, pero si no les gustan tenemos otros. Lo importante es no discutir”. Por el momento unificarán las opciones como “Los Veletas Liberales”.

Los Populares lo ven sencillo y su papeleta rezará “Los Fachas de Toda la Vida”, aunque aseguran que tampoco les preocupa mucho el nombre ya que sus votantes siempre van acompañados de una monja que “orienta” muy bien a quien tienes que votar.

Caso aparte es UPyD, donde el único militante que les queda en toda España tiene claro que su nombre de campaña será “Lo Importantes es Participar”.

ERC, tras anunciar que Oriol Junqueras será el candidato han decidido que la formación se llame “El Del Ojo Raro”, nombre con el que esperan que los Españoles aprendan de una puñetera vez a diferenciarles del partido liderado por el que parece tener una mofeta muerta en la cabeza y vive en Waterloo.

 

 
 

VOX cuestiona la idoneidad de poner "una sombrilla rara" en La Corredera

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Domingo, 03 de Marzo de 2019 03:33

 

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Tras quemar dos brujas que aseguraban que la tierra era redonda, y agredir a un periodista que al hacerles una foto les ha robado el alma, el conclave de VOX en Béjar ha emitido un comunicado mediante audio de wasap, por escrito era incapaces sin bajar el brazo, en el que tras pedir setecientas treinta y cinco veces la unidad de España han mostrado su indignación al entender que el Ayuntamiento ha instalado una sombrilla en La Corredera.

Para VOX es incomprensible que se ponga una sombrilla de cristal en plena ciudad “que ni da sombra ni na” y ya han asegurado que cuando gobiernen, y tras expulsar a todos los rojos de la ciudad y garantizar la unidad de España, pondrán la sombrilla en las piscinas de La Cerrallana.

La formación en Béjar además cree que esta ciudad tiene mucho que mejorar si llegan al consistorio y ya han anunciado otras medidas “modernas” como: sustituir las farolas actuales por antorchas, prohibir las librerías o duplicar el número de banderas de España que tiene el tren turístico.

Además a nivel cultural quieren hacer grandes esfuerzos y ya se han comprometido con la realización de un taller para aprender a cerrar un libro sin pillarse un huevo o, aún más didáctico, cómo atarse los zapatos si tu madre no está en casa.

Sin duda todo buenas intenciones que los bejaranos están ansiosos de premiar en las urnas.


 

 
 

Zara Cat abrirá en Béjar a primeros de año

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Viernes, 28 de Diciembre de 2018 01:13

 

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Tras las aperturas en la cabeza de comarca de Supermercados Lupa o Telepizza otras grandes marcas han puesto sus ojos en la ciudad textil, como es el caso de Zara, quienes ya tienen todo listo para la apertura de su novedosa cadena Zara Cat, la nueva marca de ropa para felinos y mascotas del grupo Inditex.

Los de Amancio Ortega quieren así impulsar en Béjar su primera tienda con ropa para mascotas, donde nuestros peludos podrán encontrar desde una rebequita confeccionada con paño bejarano, unos cómodos guantes de piel de gamusino o incluso una capucha confeccionada con piel 100% humana donada por la Asociación Nacional de Fimosis.

Inditex tiene claro que Béjar es un buen lugar para asentar su marca orientada para animales y por ello situará su tienda de tres plantas y más de 1.000 metros cuadrados de superficie en la Calle Mayor.

Y aquí no acaban las buenas noticias para Béjar, ya que según ha podido conocer en exclusiva este medio, otras empresas como la suministradora de los garbanzos que a nadie le gustan de la bolsa de frutos secos, o la que confecciona las bolas de coco que te comes por error y las escupes disimuladamente en una servilleta, pueden instalarse próximamente en el Polígono Industrial, junto con la empresa de viajes “Abueling” marca blanca de la conocida aerolínea dedicada en exclusiva a la tercera edad, quienes pondrán conexiones directas entre Mamá Margarita y el parque de La Corredera o El Buen Pastor y los bailes del Casino Obrero.


 

 
 

La ciclogénesis "Ramona" podría arrasar la ciudad de Béjar

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Jueves, 28 de Diciembre de 2017 10:44

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Grandes nevadas, fuertes vientos, hielo y precipitaciones golpearán desde esta noche del 28 de diciembre gran parte de Europa, en una nueva ciclogénesis que esta vez se llamará “Ramona” y que podría suponer un antes y un después en la vieja ciudad de Béjar ante la virulencia de su potencial.

Ramona traerá consigo en la comarca de Béjar “vientos de entre 200 y 300 km hora, granizos del tamaño de puños y nieve para aburrir” según se desprende literalmente del informe que ha remitido la Aemet.

Ante tal situación, que podría devastar la ciudad de Béjar, un gabinete de expertos confeccionado por la más destacado de la sociedad bejarana han querido elaborar un decálogo de medidas que complementa a las especificadas desde Bomberos y Protección Civil, así como dar a conocer el teléfono 902 12 23 45 (tarificación especial de 2,67 euros + IVA por minuto) para cualquier duda que pueda surgir fuera del manual operativo que les facilitamos.

No salir a la calle si no es absolutamente necesario. Si su hijo siente la imperiosa necesidad de hacerse un selfie para subirlo a Instagram se recomienda darle un bofetón a mano abierta.

Si como jubilado se ve presionado a vigilar alguna obra enrosquese bien la boina o incluso póngase una gota de pegamento de contacto en la parte superior de la calva e implante posteriormente la boina. Consejo valido también para pelucas y peluquines.

Las mujeres en momento menstrual deberán evitar usar compresas con alas, ya que se ha registrado un caso en Córdoba donde una señora fue hallada a 32 kilómetros de su casa al bajar a tirar la basura “con la regla”.

Saque todo el efectivo de su banco lo antes posible. Realmente “Ramona” no afectará a su liquidez bancaria, pero nunca es mal consejo quitarle el dinero a quien te roba habitualmente.

Si tiene intención de masturbarse online hágalo por la mañana, por la tarde se verá con total probabilidad interrumpida la concesión a Internet y corre el riego de quedarse a medias.

Si tiene mascota (perro, gato, caimán…) déjala atada a una farola que pueda ver claramente desde la ventana de su casa. El animal servirá de bandera y ayudará a conocer con precisión tanto la orientación del viento como su potencial fuerza.

Llame a los servicios de emergencias solo si es absolutamente necesario, no podemos estar constantemente guardando las partidas de la Xbox por asuntos nimios como el derrumbe de fachadas o explosiones de gas.

Aprovechen la ocasión de no tener luz, Internet ni teléfono para conocer a los miembros de su familia, algunos pueden caerle incluso bien.

Para cualquier circunstancia que no se recoja en este decálogo es importante que use el sentido común y actué como habrá visto cientos de veces en películas y series. Nunca jamás piense que su vida vale más que la de un peluche llevado por el viento, o la foto de su novio quemándose entre las llamas (el cual, dicho sea de paso, le es infiel cada fin de semana). Usted “jueguesela” que lo importante en esta vida es participar.

10º Este punto es de relleno, que como es un decálogo teníamos que poner diez consejos en general, así que no le aburrimos mucho y recuerde pasar un feliz 28 de diciembre.

 
 

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