Red Purple Black

La ciclogénesis "Ramona" podría arrasar la ciudad de Béjar

PDFImprimirE-mail

Jueves, 28 de Diciembre de 2017 10:44

Grandes nevadas, fuertes vientos, hielo y precipitaciones golpearán desde esta noche del 28 de diciembre gran parte de Europa, en una nueva ciclogénesis que esta vez se llamará “Ramona” y que podría suponer un antes y un después en la vieja ciudad de Béjar ante la virulencia de su potencial.

Ramona traerá consigo en la comarca de Béjar “vientos de entre 200 y 300 km hora, granizos del tamaño de puños y nieve para aburrir” según se desprende literalmente del informe que ha remitido la Aemet.

Ante tal situación, que podría devastar la ciudad de Béjar, un gabinete de expertos confeccionado por la más destacado de la sociedad bejarana han querido elaborar un decálogo de medidas que complementa a las especificadas desde Bomberos y Protección Civil, así como dar a conocer el teléfono 902 12 23 45 (tarificación especial de 2,67 euros + IVA por minuto) para cualquier duda que pueda surgir fuera del manual operativo que les facilitamos.

No salir a la calle si no es absolutamente necesario. Si su hijo siente la imperiosa necesidad de hacerse un selfie para subirlo a Instagram se recomienda darle un bofetón a mano abierta.

Si como jubilado se ve presionado a vigilar alguna obra enrosquese bien la boina o incluso póngase una gota de pegamento de contacto en la parte superior de la calva e implante posteriormente la boina. Consejo valido también para pelucas y peluquines.

Las mujeres en momento menstrual deberán evitar usar compresas con alas, ya que se ha registrado un caso en Córdoba donde una señora fue hallada a 32 kilómetros de su casa al bajar a tirar la basura “con la regla”.

Saque todo el efectivo de su banco lo antes posible. Realmente “Ramona” no afectará a su liquidez bancaria, pero nunca es mal consejo quitarle el dinero a quien te roba habitualmente.

Si tiene intención de masturbarse online hágalo por la mañana, por la tarde se verá con total probabilidad interrumpida la concesión a Internet y corre el riego de quedarse a medias.

Si tiene mascota (perro, gato, caimán…) déjala atada a una farola que pueda ver claramente desde la ventana de su casa. El animal servirá de bandera y ayudará a conocer con precisión tanto la orientación del viento como su potencial fuerza.

Llame a los servicios de emergencias solo si es absolutamente necesario, no podemos estar constantemente guardando las partidas de la Xbox por asuntos nimios como el derrumbe de fachadas o explosiones de gas.

Aprovechen la ocasión de no tener luz, Internet ni teléfono para conocer a los miembros de su familia, algunos pueden caerle incluso bien.

Para cualquier circunstancia que no se recoja en este decálogo es importante que use el sentido común y actué como habrá visto cientos de veces en películas y series. Nunca jamás piense que su vida vale más que la de un peluche llevado por el viento, o la foto de su novio quemándose entre las llamas (el cual, dicho sea de paso, le es infiel cada fin de semana). Usted “jueguesela” que lo importante en esta vida es participar.

10º Este punto es de relleno, que como es un decálogo teníamos que poner diez consejos en general, así que no le aburrimos mucho y recuerde pasar un feliz 28 de diciembre.

 

Un portugués es confundido con un Yeti en La Covatilla y recibe un paliza

PDFImprimirE-mail

Domingo, 17 de Septiembre de 2017 16:39

Una crónica de Miguel Rodero para Béjar Today / Todo sucedió a primera hora de la mañana del pasado uno de enero, aunque la noticia no ha trascendido a la prensa hasta el día de hoy.

Hacía las 7 de la mañana un grupo de tres trabajadores percibieron a lo lejos una silueta que deambulaba por la pista del Cerrojo a cuatro patas y sin rumbo claro. Ante tal avistamiento decidieron llamar al 112 para alertar de la posible presencia de un extraño ser en las instalaciones de la estación de esquí.

El agente del 112, tras preguntarles telefónicamente cuanto habían bebido para acabar el año, no dio demasiada credibilidad a la historia de los tres trabajadores, aunque no obstante les recomendó que lanzaran una piedra al extraño ser para comprobar su reacción.

Así procedieron los trabajadores, quienes piedra en mano le sacudieron un tremendo porrazo al “Yeti” que cayo deslomado al suelo. Aprovechando el momento de debilidad del ser, y venidos arriba los trabajadores, le hicieron dos pasadas con la máquina pisanieves, le patearon la cara y le clavaron tres banderolas en el pecho. Momento en el cual se dieron cuenta que le colgaba de la borla de la chaqueta la característica pegatina del forfait.

Ante este nuevo dato los trabajadores se afanaron por desenterrar lo que finalmente sería un portugués madrugador que se habría resbalado y caído en la pista de esquí.

Personada la Guardia Civil en el lugar de los hechos, y practicadas las oportunas diligencias, constatan que el portugués era lo suficientemente feo y grande como para confundirlo con un Yeti. “Yo incluso aún tengo mis dudas” manifestaba un agente de la benemérita, aunque creen que clavarle banderolas en el pecho fue excesivo, ante lo que los trabajadores han alegado que uno de ellos es de La Garganta. Circunstancia que para los agentes explica a la perfección la brutalidad.

El portugués estuvo en observación durante dos meses en la sala de espera del hospital de Béjar, aunque no ha presentado cargos tras ser compensado con 30 euros en cheques combustible, un pase para la zarzuela bejarana que podrá disfrutar en asientos de gallinero, ser el primero en recibir el plato de la degustación de calderillo, un paseo VIP en el tren turístico de la ciudad y una ficha para las camas elásticas de las Ferias, aunque no sabe si podrá disfrutarlo debido a las lesiones permanentes que le dejo la segunda pasada de la maquina pisanieves.

Los trabajadores por su parte tienen una orden de alejamiento de cualquier portugués desde las 23 a las 8 horas, ampliable a todo el día si hay niebla o escasa visibilidad. Sobre ellos pesa también una condena de 30 horas de trabajos en beneficios de la comunidad, que desempeñaran peinando calvos en la residencia Mama Margarita, y han sido suspendidos de empleo y sueldo como pisters de La Covatilla los meses de junio, julio y agosto.

La Asociación Españolusa de Yetis (AEY) han puesto el acento en lo fácil que es confundir un portugués feo con un Yeti, por lo que recomiendan que para asegurarnos que estamos ante un ser extraño nos acerquemos sigilosamente y le hagamos una oferta para una casa rural, si no nos trata de rebajar se trata sin duda de un Yeti.

 
 

Todos los partidos políticos de Béjar se ponen de acuerdo en algo esta legislatura

PDFImprimirE-mail

Sábado, 16 de Septiembre de 2017 17:25

Una crónica de Miguel Rodero para Béjar Today / Tal y como se puede apreciar en el último acta de la sesión plenaria celebrada el pasado 32 de agosto, todos los grupos políticos con representación plenaria se han puesto de acuerdo por primera vez en esta legislatura.

Al parecer a las 18 horas del pasado juernes, y a petición del propio Alcalde, se pidió votar con carácter de urgencia la necesidad de correr las cortinas para que no les diera el sol en los ojos a la bancada popular.

La medida, que finalmente fue aprobada a las 19 horas, no estuvo exenta de polémica, ya que se pidió un receso para debatir la medida, ya que la oposición se preguntaba qué problema tenía el PP en estar “de cara al sol”, además de la idoneidad de cerrar las cortinas y tener que encender la luz, una luz “que pagamos todos con nuestros impuestos”, argumentaban.

Así tras un intenso debate se cerraban las cortinas marcando un antes y un después en esta legislatura al alcanzar un acuerdo plenario por unanimidad. Tal es así que aprovechando la dinámica positiva ya se han puesto nuevos asuntos sobre la mesa para el próximo pleno como la posibilidad de sustituir el papel higiénico de los edificios municipales por toallitas húmedas ya que, según afirma el portavoz del SDEPQCEHDT (Sindicato de Empleados Públicos que Cagan en Horario de Trabajo),  “el papel del culo rasca” lo que supone bajar el rendimiento en el resto de la jornada.

Otra de las medidas sobre la mesa es la posibilidad de recoger firmas para que el “Tó” se considere lengua propia y que los quioscos no puedan vender el Mundo Deportivo para boicotear el referéndum catalán.

 
 

Los partidos políticos bejaranos se posicionan ante la aparición de Pokémon en la ciudad

PDFImprimirE-mail

Lunes, 25 de Julio de 2016 04:30

Una sarcasmo de Miguel Rodero / El fenómeno de realidad aumentada Pokémon Go ha llegado a la ciudad de Béjar y ante la inquietud de la ciudadanía los partidos políticos han decidido llevar a sesión plenaria la situación para analizar y poder “adaptar la política a los nuevos tiempos” aseguraba el Alcalde.

El debate ha estado centrado en varios aspectos fundamentales aunque quedaba completamente quebrado entre los defensores y detractores de Pikachu y sus amigos en aspectos fundamentales entre las relaciones de los bejaranos y los Pokémon.

El Partido Popular comenzaba el debate poniendo sobre la mesa que ya se habían dado casos de Pokémon que le habrian quitado el puesto de trabajo a bejaranos, y alertaban de la alta tasa de delincuencia atraída por un grupo de Charmander asentados en la calle Alojería. Por ello proponían subcontratar a una empresa para capturarlos a todos y pagarles un billete de autobús hasta Plasencia. La contratación de la empresa se realizaría mediante decreto de alcaldía y a la oferta económica más ventajosa para las arcas de su propio partido. Purificación Pozo aseguraba que “la situación no puede seguir así, ayer, después de una junta de gobierno y la inauguración de dos metros de acera, nos dimos cuenta que en realidad no era Alejo quién presidia sino un Bulbasaur”.

Desde el PSOE creen que la mejor manera de afrontar la situación es empadronar a cuantos Pokémon se pueda y darles ya la papeleta para las municipales de dentro de tres años. Recuerdan que ellos ya en tiempos pasados realizaron ensayos con saharauis y fueron capaces de meter a 400 en un piso de 20 metros cuadrados sin que nadie sospechara nada.

Ciudadanos mantiene una línea españolista y creen que los Pokémon quieren claramente romper la unidad de Béjar. Además según sus investigaciones internar realizadas por algún cuñado y publicadas en la prensa a bombo y platillo, aseguran que “la mayoría de Pokémon son venezolanos pequeñitos que quieren infiltrarse en la sociedad”, por ello ven necesario “atraparlos y torearlos hasta la muerte, ya que el Pokémon no sufre y además si no los toreamos se extinguirían”.

Por su parte Podemos e Izquierda Unida están peleándose por ver quién quiere más a los pequeños seres y han decidido fundar una asociación animalista pro Pokémon ya que “a saber que cojones está haciendo la gente con lo que caza. Todos tenemos que tener los mismos derechos”. Para fortalecer este movimiento han decidido organizar 35 conferencias en dos días con las que esperaran llegar a unos 20 asistentes (entre todas y contando conferenciantes). Los representantes de Unidos Podemos consideran además que “es necesario prohibir la caza de Pokémon y  nacionalizar la aplicación móvil que lo hace posible”. Según puede saber este medio esta postura no es unitaria y en la última semana ya se han producido cuatro fracturas dentro de la coalición por los diferentes posicionamientos.

Desde Tu Aportas Béjar se sienten muy identificados con los nuevos moradores de la ciudad, así ya han afiliado a dos (un Arcanine y un Dragonite) los han aseado y todos los martes, entre las 17 y las 19 horas, los ciudadanos podrán hacerse fotos con ellos en un fotocol que han preparado en su sede. Igualmente ya han realizado una rueda de prensa asegurando que si los Pokémon han llegado a Béjar es gracias al llamamiento que supone el ciclo formativo de Patronaje y Moda que ellos han defendido “por si alguien aún no lo sabe” apuntilla Novoa.

Para cerrar las intervenciones Ciudadanos por Béjar y Comarca aseguran que ya ha establecido contacto con el mismísimo Pikachu, le han puesto a su nombre  13 hectáreas de terreno aledaño a La Covatilla y el día después se ha querellado contra el por no regularizar los trámites administrativos necesarios para terreno rústico. Además le han acudsado ante la fiscalía de estar urdiendo un entramado societario con quien le vendió los terrenos (osea ellos mismos). Pikáchu no entiende nada y solo quiere saber porqué el pago 6 millones ayer por unos terrenos que hoy valen 2 millones.

 
 
Tenemos 102 invitados conectado(s)