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Desde “Mamíferas Unidas” a “Lo Importantes es Participar”. Conozca todos los nombres de las formaciones en las próximas elecciones

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Domingo, 10 de Marzo de 2019 15:35

 

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Ante la gran amalgama de partidos políticos que acudirán a las próximas Elecciones Generales, y el mogollón de siglas que desorienta incluso a los votantes más agudos, los responsables políticos han acordado ayudar a los electores renovando los nombres de sus formaciones para que sean más identitarias e intuitivas para quienes no tienen un máster en ciencias políticas.

Así la alianza entre Podemos, Izquierda Unida y Equo, tras 42 asambleas, 5 referéndum, siete fracciones que han desencadenado en otros tantos partidos, y doscientos botellines por barba, han determinado llamarse “Mamíferas Unidas”, un nombre con el cual esperan que se sientan identificados “todos y todas las y los votantes y votantas que acudan a las urnas y urnos el 28 abril” asegura uno de sus líderes.

La formación de Abascal, VOX, no quiere que nadie se equivoque al acudir a las urnas y voten por una opción más conservadora, por ello pasarán a llamarse “Franco era rojo comparado con nosotros”. Un nombre con el que reflejan su línea de centro moderado. Acompañaran el nombre en la papeleta con el típico dibujo de un pene, ya que la mayoría de sus votantes hace bastante que no leen y puede resultarles complicado identificar que varias letras juntas construyen una palabra, y varias palabras una frase.

El Partido Socialista Obrero Español ha desempolvado sus estatutos y tras analizar lo que eran y lo que son han determinado que lo único que les queda de sus siglas es que son un partido, y con esa palabra “Partido” acudirán a los comicios y podrán relajarse y dejar de engañarse a ellos mismo y a sus votantes.

La formación naranja, Ciudadanos, han analizado sus posibilidades y han decidido que irán cambiando el nombre según de donde sople el viento. Incluso plantean cambiarse el nombre dependiendo de donde se presenten. Por ejemplo en Béjar podrían llamarse “Cs Viva la Sierra de Béjar” y en Candelario “Cs Viva la Sierra de Candelario”. En palabras de uno de sus responsables “estos son nuestros principios, pero si no les gustan tenemos otros. Lo importante es no discutir”. Por el momento unificarán las opciones como “Los Veletas Liberales”.

Los Populares lo ven sencillo y su papeleta rezará “Los Fachas de Toda la Vida”, aunque aseguran que tampoco les preocupa mucho el nombre ya que sus votantes siempre van acompañados de una monja que “orienta” muy bien a quien tienes que votar.

Caso aparte es UPyD, donde el único militante que les queda en toda España tiene claro que su nombre de campaña será “Lo Importantes es Participar”.

ERC, tras anunciar que Oriol Junqueras será el candidato han decidido que la formación se llame “El Del Ojo Raro”, nombre con el que esperan que los Españoles aprendan de una puñetera vez a diferenciarles del partido liderado por el que parece tener una mofeta muerta en la cabeza y vive en Waterloo.

 

 

VOX cuestiona la idoneidad de poner "una sombrilla rara" en La Corredera

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Domingo, 03 de Marzo de 2019 03:33

 

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Tras quemar dos brujas que aseguraban que la tierra era redonda, y agredir a un periodista que al hacerles una foto les ha robado el alma, el conclave de VOX en Béjar ha emitido un comunicado mediante audio de wasap, por escrito era incapaces sin bajar el brazo, en el que tras pedir setecientas treinta y cinco veces la unidad de España han mostrado su indignación al entender que el Ayuntamiento ha instalado una sombrilla en La Corredera.

Para VOX es incomprensible que se ponga una sombrilla de cristal en plena ciudad “que ni da sombra ni na” y ya han asegurado que cuando gobiernen, y tras expulsar a todos los rojos de la ciudad y garantizar la unidad de España, pondrán la sombrilla en las piscinas de La Cerrallana.

La formación en Béjar además cree que esta ciudad tiene mucho que mejorar si llegan al consistorio y ya han anunciado otras medidas “modernas” como: sustituir las farolas actuales por antorchas, prohibir las librerías o duplicar el número de banderas de España que tiene el tren turístico.

Además a nivel cultural quieren hacer grandes esfuerzos y ya se han comprometido con la realización de un taller para aprender a cerrar un libro sin pillarse un huevo o, aún más didáctico, cómo atarse los zapatos si tu madre no está en casa.

Sin duda todo buenas intenciones que los bejaranos están ansiosos de premiar en las urnas.


 

 
 

Zara Cat abrirá en Béjar a primeros de año

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Viernes, 28 de Diciembre de 2018 01:13

 

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Tras las aperturas en la cabeza de comarca de Supermercados Lupa o Telepizza otras grandes marcas han puesto sus ojos en la ciudad textil, como es el caso de Zara, quienes ya tienen todo listo para la apertura de su novedosa cadena Zara Cat, la nueva marca de ropa para felinos y mascotas del grupo Inditex.

Los de Amancio Ortega quieren así impulsar en Béjar su primera tienda con ropa para mascotas, donde nuestros peludos podrán encontrar desde una rebequita confeccionada con paño bejarano, unos cómodos guantes de piel de gamusino o incluso una capucha confeccionada con piel 100% humana donada por la Asociación Nacional de Fimosis.

Inditex tiene claro que Béjar es un buen lugar para asentar su marca orientada para animales y por ello situará su tienda de tres plantas y más de 1.000 metros cuadrados de superficie en la Calle Mayor.

Y aquí no acaban las buenas noticias para Béjar, ya que según ha podido conocer en exclusiva este medio, otras empresas como la suministradora de los garbanzos que a nadie le gustan de la bolsa de frutos secos, o la que confecciona las bolas de coco que te comes por error y las escupes disimuladamente en una servilleta, pueden instalarse próximamente en el Polígono Industrial, junto con la empresa de viajes “Abueling” marca blanca de la conocida aerolínea dedicada en exclusiva a la tercera edad, quienes pondrán conexiones directas entre Mamá Margarita y el parque de La Corredera o El Buen Pastor y los bailes del Casino Obrero.


 

 
 

La ciclogénesis "Ramona" podría arrasar la ciudad de Béjar

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Jueves, 28 de Diciembre de 2017 10:44

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Grandes nevadas, fuertes vientos, hielo y precipitaciones golpearán desde esta noche del 28 de diciembre gran parte de Europa, en una nueva ciclogénesis que esta vez se llamará “Ramona” y que podría suponer un antes y un después en la vieja ciudad de Béjar ante la virulencia de su potencial.

Ramona traerá consigo en la comarca de Béjar “vientos de entre 200 y 300 km hora, granizos del tamaño de puños y nieve para aburrir” según se desprende literalmente del informe que ha remitido la Aemet.

Ante tal situación, que podría devastar la ciudad de Béjar, un gabinete de expertos confeccionado por la más destacado de la sociedad bejarana han querido elaborar un decálogo de medidas que complementa a las especificadas desde Bomberos y Protección Civil, así como dar a conocer el teléfono 902 12 23 45 (tarificación especial de 2,67 euros + IVA por minuto) para cualquier duda que pueda surgir fuera del manual operativo que les facilitamos.

No salir a la calle si no es absolutamente necesario. Si su hijo siente la imperiosa necesidad de hacerse un selfie para subirlo a Instagram se recomienda darle un bofetón a mano abierta.

Si como jubilado se ve presionado a vigilar alguna obra enrosquese bien la boina o incluso póngase una gota de pegamento de contacto en la parte superior de la calva e implante posteriormente la boina. Consejo valido también para pelucas y peluquines.

Las mujeres en momento menstrual deberán evitar usar compresas con alas, ya que se ha registrado un caso en Córdoba donde una señora fue hallada a 32 kilómetros de su casa al bajar a tirar la basura “con la regla”.

Saque todo el efectivo de su banco lo antes posible. Realmente “Ramona” no afectará a su liquidez bancaria, pero nunca es mal consejo quitarle el dinero a quien te roba habitualmente.

Si tiene intención de masturbarse online hágalo por la mañana, por la tarde se verá con total probabilidad interrumpida la concesión a Internet y corre el riego de quedarse a medias.

Si tiene mascota (perro, gato, caimán…) déjala atada a una farola que pueda ver claramente desde la ventana de su casa. El animal servirá de bandera y ayudará a conocer con precisión tanto la orientación del viento como su potencial fuerza.

Llame a los servicios de emergencias solo si es absolutamente necesario, no podemos estar constantemente guardando las partidas de la Xbox por asuntos nimios como el derrumbe de fachadas o explosiones de gas.

Aprovechen la ocasión de no tener luz, Internet ni teléfono para conocer a los miembros de su familia, algunos pueden caerle incluso bien.

Para cualquier circunstancia que no se recoja en este decálogo es importante que use el sentido común y actué como habrá visto cientos de veces en películas y series. Nunca jamás piense que su vida vale más que la de un peluche llevado por el viento, o la foto de su novio quemándose entre las llamas (el cual, dicho sea de paso, le es infiel cada fin de semana). Usted “jueguesela” que lo importante en esta vida es participar.

10º Este punto es de relleno, que como es un decálogo teníamos que poner diez consejos en general, así que no le aburrimos mucho y recuerde pasar un feliz 28 de diciembre.

 
 

Un portugués es confundido con un Yeti en La Covatilla y recibe un paliza

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Domingo, 17 de Septiembre de 2017 16:39

Un sarcasmo de Miguel Rodero / Todo sucedió a primera hora de la mañana del pasado uno de enero, aunque la noticia no ha trascendido a la prensa hasta el día de hoy.

Hacía las 7 de la mañana un grupo de tres trabajadores percibieron a lo lejos una silueta que deambulaba por la pista del Cerrojo a cuatro patas y sin rumbo claro. Ante tal avistamiento decidieron llamar al 112 para alertar de la posible presencia de un extraño ser en las instalaciones de la estación de esquí.

El agente del 112, tras preguntarles telefónicamente cuanto habían bebido para acabar el año, no dio demasiada credibilidad a la historia de los tres trabajadores, aunque no obstante les recomendó que lanzaran una piedra al extraño ser para comprobar su reacción.

Así procedieron los trabajadores, quienes piedra en mano le sacudieron un tremendo porrazo al “Yeti” que cayo deslomado al suelo. Aprovechando el momento de debilidad del ser, y venidos arriba los trabajadores, le hicieron dos pasadas con la máquina pisanieves, le patearon la cara y le clavaron tres banderolas en el pecho. Momento en el cual se dieron cuenta que le colgaba de la borla de la chaqueta la característica pegatina del forfait.

Ante este nuevo dato los trabajadores se afanaron por desenterrar lo que finalmente sería un portugués madrugador que se habría resbalado y caído en la pista de esquí.

Personada la Guardia Civil en el lugar de los hechos, y practicadas las oportunas diligencias, constatan que el portugués era lo suficientemente feo y grande como para confundirlo con un Yeti. “Yo incluso aún tengo mis dudas” manifestaba un agente de la benemérita, aunque creen que clavarle banderolas en el pecho fue excesivo, ante lo que los trabajadores han alegado que uno de ellos es de La Garganta. Circunstancia que para los agentes explica a la perfección la brutalidad.

El portugués estuvo en observación durante dos meses en la sala de espera del hospital de Béjar, aunque no ha presentado cargos tras ser compensado con 30 euros en cheques combustible, un pase para la zarzuela bejarana que podrá disfrutar en asientos de gallinero, ser el primero en recibir el plato de la degustación de calderillo, un paseo VIP en el tren turístico de la ciudad y una ficha para las camas elásticas de las Ferias, aunque no sabe si podrá disfrutarlo debido a las lesiones permanentes que le dejo la segunda pasada de la maquina pisanieves.

Los trabajadores por su parte tienen una orden de alejamiento de cualquier portugués desde las 23 a las 8 horas, ampliable a todo el día si hay niebla o escasa visibilidad. Sobre ellos pesa también una condena de 30 horas de trabajos en beneficios de la comunidad, que desempeñaran peinando calvos en la residencia Mama Margarita, y han sido suspendidos de empleo y sueldo como pisters de La Covatilla los meses de junio, julio y agosto.

La Asociación Españolusa de Yetis (AEY) han puesto el acento en lo fácil que es confundir un portugués feo con un Yeti, por lo que recomiendan que para asegurarnos que estamos ante un ser extraño nos acerquemos sigilosamente y le hagamos una oferta para una casa rural, si no nos trata de rebajar se trata sin duda de un Yeti.

 
 

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